Piadas do Joãozinho

1: Avião
Joãozinho estava em casa e perguntou para seu pai:
- Pai, eu posso passear com o senhor no seu avião?
- Claro filho, você fica na cabine de co-piloto.
Quando Joãozinho estava no avião, o pai gritou:
- Porra!!!!!!!!!!
Joãozinho:
- Pai, que que é porra.
- Porra é o avião.
Mais tarde:
- Caralho!!!!!
- Pai, que que é caralho?
- É o cinto de segurança.
Passa um bom tempo, e o pai corta o dedo e grita:
- Filho da puta!!!!!
- Pai, que que é filho da puta
- É os passageiro, filho.
Na hora da aterrissagem, Joãozinho vai até a porta é fala:
- ATENCÃO SEUS FILHOS DA PUTA, APERTEM ESSE CARALHO QUE ESSA PORRA VAI DESCER!!!!!!!!!!!

2: Palavrão

Na sala de aula o maior silêncio quando, de repente, ouve-se a voz do Joãozinho:
- Puta que o Pariu, mas que merda!
- O que é isso, Joãozinho? - adverte a professora. - Que modos são esses?
- Desculpe, professora! Mas é que eu estou com uma filha da puta de uma pulga dentro da porra da minha cueca e a lazarenta fica pulando toda a hora e isso me faz uma cócega do caralho!
- Joãozinho! Eu não admito que se fale palavrões!
- Ah é!? Quero ver quando a senhora tiver com uma coceira na boceta!
3: Mãe, só tem uma

A professora pede para os alunos fazerem uma piada com o tema mãe só tem uma, e no outro dia...
Maria sua vez. Cheguei em casa com tosse mamãe passou vic no meu peitinho e a tosse passou, mãe só tem uma. todo mundo aplaudiu.
Pedrinho sua vez. Ontem me machuquei e a mamãe pois bandeid no meu machucado, mãe só tem uma. na sala festa total.
Joãozinho sua vez. Cheguei em casa, minha mãe tava na cama com um negão, me chingou de filha da puta e me pediu duas cervejas, fui na geladeira pegar e gritei. mãe só tem uma.
4: Rolou na casa da professora.

Um dia antes da prova, Joãozinho diz para a professora:
-Professora, o que é que eu faço, não estou sabendo nada sobre a prova.
A professora pensa bem e diz para Joãozinho:
-Após da escola você vem a minha casa e la nós estudamos.
Joãozinho, malandro,achava a professora muito gostosa e aceita a proposta.
Depois da escola chegando na casa da professora, eles vão estudar. De repente, ao olhar no relógio a professora diz:
-Meu Deus, já são nove horas, acho melhor você dormir aqui.
Joãozinho responde:
-Esta bem professora, mas aonde irei dormir, pois a senhora é solteira não cabem duas pessoas nela.
A professora responde:
-Há um colchão no porão e você pode dormir lá.
Com uma voz de santinho:
-Mas eu tenho medo do escuro.
Então, já irritada a professora responde:
-OK, durma comigo na mainha cama.
De noite, na cama da professora, Joãozinho diz:
-Professora, estou com muito medo, posso dormir bem perto de você?
A professora, desconfiada responde:
-Está bem Joãozinho, pode chegar mais perto.
Cinco minutos se passam e Joãozinho pergunta:
-Professora, eu acho que vi um fantasma, posso te abraçar?
Superdesconfiada a professora responde:
-Esta bem Joãozinho, pode me abraçar.
Vinte minutos se passam e Joãozinho pergunta novamente a professora:
-Professora eu não aguento mais de tanto medo, posso enfiar o meu dedo no seu umbigo?
Hiperdesconfiada a professora diz:
-Ta bom, mas vê se dorme.
Um minuto se passa e a professora diz:
-Ei, este ai não é meu umbigo!
E joãozinho responde:
-E quem disse que este é meu dedo...

5: Em pé

A professora estava irritada com seus alunos que não responderam às questões da prova então disse:
-Quem for burro fique de pé!
depois de um tempinho joãzinho se levanta e a professora fala:
-Então você se acha burro, não é joãozinho?
-Pra falar a verdade, não, "fessora!"
Mas eu fiquei com dó de ver você ai, em pé sozinha!

6: Ganhando de lavada

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo !!!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora !!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho !!! Levanta e sai, porra !!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!

7: Palavra favorita

A turma da primeira série da escola vai receber a visita do Secretário de Educação e a professora não se preocupa com nada, exceto com Joãozinho que era o garoto mais desbocado da sala.
Quando o homem chega, faz perguntas de praxe para os alunos: pergunta se eles já sabem ler, se gostam da professora, se são alunos obedientes etc, etc...
Para azar da professora, ele se dirige para o Joãozinho e pergunta:
- E você, já sabe ler, garoto?
- Sim senhor! - responde ele, fingindo ser um garoto de boas maneiras.
- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora começa a tremer e suar frio, esperando pelo pior. E Joãozinho pensa, pensa e responde:
- Cubanos!
A professora respira aliviada e o Secretário fica curioso:
- Muito bem, garoto... Mas por que "Cubanos"?
- Porque começa com "cu", acaba com "ânus" e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de "boceta"!

8: Pedido natalino

Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.

9: O trenzinho

A mãe estava trabalhando na cozinha escutando o filho brincar com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa é a última porra de parada!
E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui logo!!
A mãe foi à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já pra seu quarto e fique lá por 2 horas! Quando você voltar, poderá brincar com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem..
Logo o trem para e a mãe escuta o filho dizer:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais!
Agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Esperamos que vocês viajem conosco novamente!
Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumantes no trem! Esperamos que todos tenham uma viagem prazerosa e relaxante!
Aí, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha !!!

10: Profissão do meu pai

A professora pergunta pra Mariazinha:
- Mariazinha, qual eh a profissão do seu pai?
- Ele é médico, cura as pessoas!
- Muito bem - disse a professora.
- E você, Zezinho, qual a profissão do seu pai?
- Ele é engenheiro, professora, projeta prédios e casas.
- Muito bem! E você, Joazinho, o que faz o seu pai?
O Joazinho, meio encabulado, fica vermelho, abaixa a cabeça e responde com vergonha:
- Ele é stripper numa casa de shows para gays no bairro do Morimbi, professora.
- Como?? - Pergunta a professora, incrédula.
- É, professora, ele tira a roupa e fica um monte de gays passando a mão na bunda dele e botando dinheiro na sunga dele...
A professora, meio constrangida, encerra a aula e chama o Joazinho no particular.
- Joazinho, é verdade o que você disse sobre o seu pai? Ele me pareceu uma pessoa tão séria e trabalhadora...
- Não, professora, na verdade ele é jogador do Corinthians, mas eu fiquei com vergonha de falar na frente dos meus colegas!

11: Minha mãe é melhor

Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio:
- Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha.
- É porra nenhuma! - retruca Joãozinho.
- Meu irmão é melhor que o seu!
- É o caralho!
- Minha mãe é melhor que a sua!
- Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

12: Pra que servem os animais?

Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o dever de casa...

13: Sabendo das coisas

Joãozinho chega para o pai e pergunta:
- Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?
Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:
- Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...
- E o Luisinho?
- Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...
- E eu?
- Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis...
- Mas que merda! Já vi que ninguém trepa nesta casa!

14: A verdade pode doer

A professora pergunta ao Joãozinho.
- Joãozinho, quando eu digo: "Eu fui bonita" é passado, mas quando eu digo: "Eu sou bonita" é...
- Mentira, professora!

15: Vivendo e aprendendo

Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, o que é canibalismo?
- Sei não, fessora!
- Vou explicar: canibalismo é quando uma pessoa come a outra. Por exemplo: se eu fosse canibal, eu comeria o seu braço.
- E eu ficaria sem braço?
- Se eu comesse os dois... sim! Entendeu?
- Entendi, mas não concordo, fessora!
- Por que não?
- Outro dia, eu ouvi meu pai dizer que tinha comido minha mãe e nem por isso ela ficou sem bunda!

16: Perguntas

Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma e ir para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era, poderia ir embora.
A professora deu a primeira dica:
- Qual é o bicho que faz miau?
A Mariazinha respondeu:
- É o gatinho, professora!
- Muito bem, pode ir para casa!
Nesse momento, o Joãozinho que estava no fundo da sala mascando chicletes fez uma bola e estourou-a.
- Qual é o bicho que faz au-au? - continuava a professora.
- O cachorro! - respondeu o Paulinho!
- Muito bem! Pode ir...
Novamente o Joãozinho estourou outra bola de chiclete e a professora começou a ficar irritada.
- Qual o bicho que faz mééé??
- O bode, professora! - disse a Aninha.
- Muito bem, pode ir para casa!
Nesse instante o Joãozinho fazia uma bola enorme que quando rebentou fez um baita estrondo.
A professora, indignada, perdeu a paciência e gritou:
- Joãozinho, levanta e cospe!
- É o pal, professora! Posso ir embora?

17: Garoto Leiteiro

Um adolescente de 14 anos, com jeito de Joãozinho, foi visitar o avô na fazenda, ficou lá por 3 meses sem ver mulher nenhuma.
O avô tinha criação de vacas leiteiras e tirava o leite por uma máquina que se coloca nas tetas da vaca.
O garoto vendo aquilo começou a pensar no assunto, seria mais facil que usar a mão.
Então quando não tinha ninguém por perto ele colocou o bico da máquina no pênis para se masturbar passou um tempo ele (gozou) chegou ao orgasmo se sentiu satisfeito mas depois começou a ficar vermelho, verde, aflito tentando tirar o bico do pênis...
tentou desligar a máquina mas não conseguia, aí ele leu um aviso que estava na máquina dizia assim...
"Desliga automaticamente após 20 litros".