Verdades sobre Chuck Norris

A única licença que Chuck Norris possui é para matar.

Todo o ano Chuck Norris recebe um prêmio como o melhor em várias áreas do conhecimento humano. Os segundos colocados recebem o Nobel.

Chuck Norris está processando os grandes fabricantes de cigarro do mundo em favor de todos os fumantes. Não exatamente pela sua saúde ou por dinheiro, mas para que fique bem claro que, se fumar traz riscos à saúde, quem traz riscos à indústria do tabaco é Chuck Norris.

Um dia ruim na vida de Chuck Norris é conhecido como Apocalipse.

Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.

Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.

Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.

Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".

Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.

Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.

Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.

Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.

A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.

Chuck Norris venceu o Rally Dakar com um carrinho de golfe.

Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.

Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.




A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.

A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até...". Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?", ele dará um roundhouse kick na sua cara.

Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

Algumas pessoas usam uniforme do Superman, mas ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.

Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK. Ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick.


Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá

O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.

Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando uma surra", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel

Chuck Norris usa molho de tabasco como colírio.

As pessoas criaram o automóvel para fugir de Chuck Norris. Para não ser sobrepujado, Chuck Norris criou o acidente automobilístico.

Os dinossauros foram extintos pelo verdadeiro ChuckNorrissauro

Quer passar com 10 na prova dissertativa do vestibular? Escreva "Chuck Norris" em todas as respostas.

Chuck Norris separou com sucesso gêmeos siameses com apenas um roundhouse kick.

Sempre que algum chefe de estado pergunta ao presidente dos Estados Unidos "Qual é sua nova arma secreta?", ele simplesmente responde: Chuck Norris. E o assunto acaba.

Para evitar Chuck Norris, um raio nunca cai no mesmo lugar.

A invasão do Iraque só foi rápida porque a guarda de Saddam Hussein interceptou a mensagem: "Chuck Norris está vindo".

Chuck Norris viaja a velocidade de Norris. A luz não se atreveria a ultrapassá-lo.

O vento deslocado por um roundhouse kick de Chuck Norris pode ser sentido a 2 milhões de kilômetros de distância.

Chuck Norris é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola.

Existem quatro métodos legais de sentença de morte nos Estados Unidos: injeção letal, câmara de gás, cadeira elétrica e Chuck Norris.

O plano de emergência da Terra em caso de invasão alienígena é Chuck Norris.

Chuck Norris esteve frente a frente com o diabo. O diabo caiu duro para trás.

Moisés orou. E Chuck Norris abriu o Mar Vermelho com apenas um roundhouse kick.
Chuck Norris pode dividir o átomo. Com as mãos amarradas.

Chuck Norris não usa loção pós-barba. Ele usa magma líquido incandescente.

No dia dos namorados, Chuck Norris dá para a sua mulher o coração ainda batendo de um de seus inimigos. Para ser mais romântico, Chuck Norris acredita que todo dia é dia dos namorados.

O ingrediente ativo no Red Bull é o suor de Chuck Norris.

Para evitar tsunamis, Chuck Norris não dá mais saltos triplos mortais no oceano.

As maiores causas de morte nos Estados Unidos são: 1) Ataque cardíaco, 2) Chuck Norris, 3) Câncer.

Quando Chuck Norris está pronto para acordar, ele diz para o Sol nascer no horizonte.

Chuck Norris pode segurar o fôlego por nove anos.

Algumas pessoas dizem que Chuck Norris é um mito. Essas "algumas pessoas" agora estão mortas.

O diabo criou o inferno assim que percebeu que não poderia dividir a superfície com Chuck Norris.

O último que errou seu nome, Chuck Norris pendurou na cruz.

Chuck Norris às vezes levita. É a Terra se afastando por alguns momentos dele... de medo.

Dragões existiam até que um deles queimou a barba de Chuck Norris sem querer.

Já houve vida em Marte. Pergunte para Chuck Norris.

Existiam as 7 maravilhas do mundo antigo, até Chuck Norris nascer.

As 7 maravilhas do mundo moderno são: a mão direita e esquerda de Chuck Norris, seu pé direito e esquerdo, seu cinturão, seu chapéu e sua barba.

Já percebeu que existem duas marcações históricas pra datas? A.C. e D.C.(Antes de Chuck e depois De Chuck)

Dedinho do Lula? Chuck Norris.

Chuck Norris não sente dor nunca. Uma vez a dor sentiu Chuck Norris e nunca mais tentou perturbá-lo.

Para Chuck Norris, toda estrada tem um sentido só. O SEU.

Regras para lutar: 1) Não traga uma faca para uma briga com armas de fogo. 2) Não traga uma arma de fogo para uma briga com Chuck Norris.

Chuck Norris não é politicamente correto. Ele é correto. Sempre.

A raiz quadrada de Chuck Norris é a dor. Mas não tente enquadrar Chuck Norris, o resultado é a morte.

No começo não havia nada, então Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do nada e disse "arranja alguma coisa para fazer!". Esta é a história da criação do mundo.

Arqueologistas desenterraram um velho dicionário inglês de 1230. Ele define "vítima" como "aquele que encontra Chuck Norris".

Chuck Norris tem um profundo e velado respeito pela vida humana. Desde que não atravesse seu caminho.

Estatísticas mostram que, todo ano, cerca de 187.000 americanos morrem devido a acidentes relacionados com Chuck Norris.

Chuck Norris pegou sua carteira de habilitação aos 16. Segundos.

Existem duas coisas que podem cortar diamantes: outros diamantes, e Chuck Norris.

Aos 2 anos de idade, Chuck Norris quase se afogou no mar. Sua fúria foi tamanha que depois disso o mar passou a ser chamado de Mar Morto.

Chuck Norris foi convidado para fazer o filme Resident Evil 3. O problema é que os mortos vivos se recusaram a participar e se mataram novamente.

Uma vez Chuck Norris disputou uma corrida de 100 m rasos. Foi tudo tão rápido, que na hora de parar o chão levantou. Surgiu o Monte Everest.

Após ouvir um boato em 16 de agosto de 1977, Chuck Norris disse: "ELVIS NÃO MORREU". Que assim seja.

O reflexo de Chuck Norris não é tolo o suficiente para encará-lo.

Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.

Por trás de um grande homem, existe uma grande mulher. Por trás de um homem morto, existe Chuck Norris.

42 não é a resposta para todas as perguntas do Universo. Na verdade, 42 é o tanto de segundos que você conseguiria fugir de Chuck Norris estando do outro lado do Universo.

O Muro de Berlim caiu. Chuck Norris não se apóia mais nos muros para mijar.

Chuck Norris não come hot dogs. Ele prefere Hot Girls.

Clonagem humana é proibida porque se Chuck Norris fosse clonado seria possível que um roundhouse kick de Chuck Norris se chocasse com outro roundhouse kick de Chuck Norris. Em Física, isso é o fim do Universo.

Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário ele afeta a economia mundial.

Chuck Norris nunca fez xixi na cama quando era criança. Mas a cama se mijava de medo.

Ataques do coração são a principal causa de morte de homens de 45 a 65 anos, mas Chuck Norris ainda é a causa principal de morte de homens de 0 a 125 anos.

Chuck Norris limpa seus dentes com arame farpado.